Kálvária

Ezzel az írással nem az orvosokat akarom bántani, mert valamennyien kedvesek és együttérzőek voltak velem, de maga a rendszer valahogy mégse tökéletes.

Próbálom az időpontokat is pontosan felidézni, mert igazából az is jelentős részt tesz ki az "ügyben".

A vállfájdalmam október vége felé jelentkezett. Szerényen, csendesen, csak épp annyira, hogy elalváskor, mikor a szokott módon buksim alá helyeztem karomat, akkor felszisszent. Na jó, legyen kedved szerint - gondoltam - és más pozitúrát vettem fel. Hiszek a szervezet öngyógyító erejében, és nem is csináltam nagy ügyet a dologból, de nem akart elmúlni az a fránya kín. Szóval január közepén elmentem az orvoshoz. A doki gondosan megszemlélte a vállamat, kérdéseket tett fel, és ízületi gyulladásra gyanakodva felírt valami A betűs gyógyszert, amihez kellett venni valami gyomorvédő pótlékot is. Két hétig szedtem az orvosságot - eredmény nélkül. Visszamentem a rendelőbe, hogy nem segített a szer. Akkor írt egy beutalót a váci váll specialistához, és kaptam egy telefonszámot, hogy egyeztessek időpontot. Fel is hívtam őket, mire közölték velem, hogy eme szakrendelés időközben megszűnt. Vissza a dokihoz. Új beutaló, immár a rétsági reumatológiára, és új telefonszám. Innen nem küldtek el, de május közepére tudtak időpontot mondani (január végén jártunk ekkor). Behízelgő hangomnak köszönhetően azonban a hölgy ajánlotta, hogy egy héttel később újra telefonáljak, mert jó eséllyel jön egy reumatológus a rendelőbe. Így is történt, és az újabb telefonhívás eredményeként kaptam egy február 26-ai dátumot. Mint látjátok közelítünk az aktuális dátumhoz.

Tehát tegnap ünneplőbe öltözve, paripámat kiglancolva megjelentem a helyszínen. A fiatal doktornő levetkőztetett, és "megcsodálta" a vállamat. Megérzése szerint meszesedik az ínhüvelyem, és feltehetőleg gyulladás is tartózkodik benne. Szóval felírt gyulladás csökkentőt, beutalt ultrahangra és röntgenre, valamint masszázsra, fizioterápiára és tornára. Mint megtudtam torna gyakorlatban nincs, mert a tornáztató tréner beteg. Fizioterápiára a jövő hétre kaptam időpontot, szerencsére ugyanarra a napra, csak 1 óra eltolódással a masszázsra. Ez egy 10 alkalmas bérlet, elég komplikált időpontot találni a masszőrnő naptárjában. Sajnos ezen a napon már nem volt röntgen, mert az csak délelőtt van. Ultrahang meg csak kedden, de oda amúgy is időpontot kell foglalni. Már megint. Szóval ma is mentem a rendelőbe, megcsinálni a röntgent, és időpontot az UH-ra. Kaptam is március 18-ra. Viszont volt annyi sikerélményem, hogy megnézhettem az átvilágított vállamat. Hmmm. Nekem se tetszett igazán. A hölgy mondta, hogy ő bár nem szakorvos, de neki úgy tűnik beszűkült az ízületem. Én hiszek neki. Próbáltam még új időpontot kérni a reumára (ha már meg lesz a leletem), de megint azt mondták majd telefonáljak később, mert most nem tudnak semmi biztosat mondani. Huh! Kicsit zsong a fejem a sok megjegyzendő dátumoktól, de az biztos, hogy unatkozni nem fogok a közeljövőben.

Modern mese gyerekeknek

Hurrá, kitaláltam egy játékot, hogyan lehet vidáman felfrissíteni a régi, klasszikus meséket. Annyi az egész, hogy a szereplőket és a fontos tárgyakat kicseréljük a mesében. De hogy a gyerekek is részesei lehessenek az alkotói folyamatnak, kártyalapokra felírjuk a lehetőségeket, amikből ők választanak véletlenszerűen. Persze a csere akkor az igazi, ha attól nem törik meg teljesen a mese lendülete, és nagyjából az értelme is megmarad. A példából hamarosan ti is megértitek az elgondolásomat. Terveim szerint a nyári gyerektáborban akarom majd kipróbálni, bízom a sikerben. :)

A három AAA és a BBB (Angol népmese)

Volt egyszer három AAA. Amikor megnőttek, a mamájuk elküldte őket, hogy építsenek maguknak külön CCC-t. A három AAA nagy vígan dalolva útnak indult. Egyszer csak találkoztak egy emberrel, aki DDD-t cipelt. Az első AAA megszólította:

- DDD-s bácsi, add nekem a DDD-det, hadd építsek belőle CCC-t!

Az embernek megtetszett a AAA, nekiadta a DDD-t, de még segített is fölépíteni a CCC-t. Annak a CCC-nek elől is volt ajtaja, meg hátul is. Most már csak két AAA ballagott tovább. Egyszer csak találkoztak egy emberrel, aki EEE-t cipelt. A második AAA megszólította:

- EEE-s bácsi, add nekem a EEE-det, hadd építsek belőle CCC-t!

Az embernek megtetszett a AAA, nekiadta a EEE-t, még segített is fölépíteni a CCC-t. Annak a CCC-nek elől is volt ajtaja, meg hátul is. Most már csak a harmadik AAA ballagott tovább. Hamarosan találkozott egy emberrel, az meg FFF-t cipelt.

- FFF-s bácsi, add nekem a FFF-det, hadd építsek belőle CCC-t!

Az embernek megtetszett a AAA, nekiadta a FFF-t, még segített is neki fölépíteni a CCC-t.

A három AAA boldogan élt a három CCC-ben. De egyszer csak arra tévedt a lompos BBB. Egyenest a DDDCCC elé állt, és csúnyán kiabált:

- Gyere ki, te AAA, hadd kapjalak be! Ha nem jössz ki, szétverem a CCC-det!

Reszketett a AAA, de azért hetykén kiáltotta a BBB-nek:

- Lompos BBB, fekete! Engem ugyan nem kapsz be! A BBB tépte, marcangolta a CCC-t, de mire szétszedte, a AAA a hátsó ajtón át elmenekült a EEECCC-ben lakó testvéréhez. A BBB hamarosan a EEECCC elé ért.

- Gyere ki, te AAA, hadd kapjalak be! Ha nem jössz ki, szétverem a CCC-det!

- Lompos BBB, fekete, engem ugyan nem kapsz be! - kiabált hetykén a második AAA, és mire BBB szétszedte a CCC-t, addigra a AAA a testvérével együtt elmenekült a hátsó ajtón a FFFCCC-be.

A BBB hamarosan odaért, a harmadik CCC-hez és csúnyán kiabált:

- Gyere ki, te AAA, hadd kapjalak be! Ha nem jössz ki, szétverem a CCC-det!

- Lompos BBB, fekete, engem ugyan nem kapsz be! - kiáltotta hetykén a harmadik AAA, és nyugodtan leült a testvérei mellé kártyázni.

A BBB fölmászott a CCC tetejére, hogy a kéményen át beugorjon a szobába. Csakhogy a tűzhelyen hatalmas fazékban lobogott, forrt a GGG, és a mérges, lompos BBB a kéményből egyenest a forró GGG-s fazékba pottyant. A AAA-ok meg gyorsan egy nehéz HHH-t tettek a fazékra, aztán egymásba kapaszkodva táncoltak és énekeltek:

- Lompos BBB, fekete, minket ugyan nem kapsz be!

A három AAA azóta is boldogan él, vasárnaponként meglátogatják egymást, és olyankor jókat nevetnek a pórul járt BBB-n.

AAA                                    BBB                                          CCC
jóképű favágó                     pösze varjú                               madáretető
nagyfülű egér                      morcos fagylaltárus                  kutyaól
pöttyös krokodil                   piszkos madárijesztő                nyúlketrec

DDD                                    EEE                                          FFF
szívószál                              könyv                                       vaslemez
ceruza                                 füzetcsomag                             fürdőkád
tollpehely                             újság                                        hólapát

GGG                                   HHH
bableves                             cserép
kakaó                                  koffer
paprikáskrumpli                   szánkó


Persze ez a lista módosítható, ezt most sebtiben dobtam össze, leginkább azért, hogy az ötlet ne vesszen el. Szerzői jogokra nem tartok igényt. :)

Maszkabál

Ha lesz erőm, talán majd a sváb bálról is írok, de számomra elsőbbséget élvez a gyerekek álarcosbálja. Vasárnap került sorra ez a nevezetes esemény, talán az időpont nem volt igazán szerencsés, egy nappal a

hajnalig tartó mulatság után. Szóval a szülők kicsit tétován botorkáltak, hosszúkat pislogtak, bezzeg a gyerekek úgy sürögtek-forogtak mint az Energizer nyuszik. Három órakor a gyerekek által előadott humoros jelenetek nyitották meg a műsort. Örömmel néztem, hogy izgatottan és olykor szemlátomást a szövegre koncentrálva, de határtalan lelkesedéssel játszottak el egy-egy rövid tréfát. Ezt követően először az ovisok vonultak egyesével a színpadra. A pódiumon Emőke fogadta őket, és segített nekik bemutatkozni. A picik nagyon elfogódottak voltak, szavukat alig lehetett hallani. Bezzeg az utánuk következő iskolások! Ők fecsegtek, csacsogtak, volt aki még énekelt is. Engem igazából meglepett a hatalmas létszám.

Szerintem nem is volt gyerek a faluból, aki ne öltött volna valamilyen jelmezt. Persze voltak egyszerű, szabványos jelmezek, gondolok itt a királynőkre, tündérekre, de voltak hatalmas ötletek is. A teljesség igénye nélkül: pulikutya, bio-robot, foci bíró, dinoszaurusz, hűtőszekrény, kalóz, tigris, angry bird, Miki egér, varázsló, háremhölgy, katica, transzformer. Nagyon tetszett, hogy nem felnőtt zsűri volt, hanem maguk a gyerekek szavazták meg, hogy nekik ki tetszett a legjobban. És hogy mennyire jó volt az ítéletük, jelzi, hogy egyezett az ízlésünk. Első lett a hűtőszekrény - hozzáteszem kinyitható volt az ajtaja, és belül is szépen ki volt dolgozva, sőőőt termékek is voltak benne. (Magyarázatképpen ha ti is le akarnátok gyártani - a hűtő tetején volt egy

mikrosütő, abban volt a gyerkőc feje) Második az angry bird lett, ami valahogy a méreteivel volt lenyűgöző, meg azzal a pompás narancssárga csőrével! A műsor befejező része egy bohóc előadás volt. Zizi és Zozo műsora. Azt hiszem gyerek szemmel nézve jó volt :) és ami szerintem alapkövetelmény, a gyerekeket is bevonták a műsorba. Műsor után még volt némi eszem-iszom a gyerekeknek, meg gondtalan táncikálás. Este feltehetően senkit nem kellett altatni. :)

Mitől férfi a férfi?

Szerintetek mennyire normális az, ha két férfi (na jó, ez túlzás) szóval két húszéves fiatalember ölelgeti és puszilgatja egymást? És most nem azokról beszélek, akik langymelegek, hanem akik melldöngetve alfahímnek deklarálják magukat. És tegyük hozzá, egy hónappal ezelőtt látták egymást először, szóval nem nyalták együtt a fagyit az óvodában. Szavaikból csorog a tesztoszteron, viselkedésükből az ösztrogén. Félek ez nem egyedi jelenség, hanem generációs kór. Van egy olyan érzésem, hogy a mai fiatalok nincsenek erőpróba elé állítva. Nem azt mondom, hogy minden generációnak meg kell szenvednie a magáét, de teher alatt nő a pálma. Vagy ezt már mondtam? Nem vagyok avatott szakértője a témának, de én ezt viselkedészavarnak minősíteném.
Persze megint a Való Világ kapcsán támadt ilyen agymenésem. :) De milyen dolog az hogy valaki vállalkozik egy ilyenre, aztán 40 nap után siránkozni kezd, hogy hiányzik a barátnője és a FODRÁSZA!? :) Kabaré! Na persze emiatt nézem, hogy álmélkodhassak, milyen mutációk jönnek létre, genetikai beavatkozás nélkül, csupán a társadalmi változások révén.

A korrektség kedvéért meg kell említenem, hogy nem mindenki elmezavaros, a hajdúnánási srác és még páran egész normálisak, és kinek nincs egy kis defektje. :)

Euro 2016

Ez nem árfolyamváltozást bejelentő közlés, hanem a következő foci EB-re utaló cím. Most zajlik a Duna TV-n a sorsolás, hogy kivel kerülünk egy selejtező csoportba. Lényeges információ - annak, akit ez egyáltalán érdekel -, hogy újítás gyanánt, első alkalommal 24 csapattal kerül megrendezésre. Valami csoda folytán a 2. kalapba került Magyarországra, ami ritka nagy megtiszteltetés, és ezzel egy csomó nálunk erősebb csapatot sikerül elkerülnünk. Összesen 53 ország nevezett, 6 kalapból sorsolnak, és a csoportokban 6 csapat fog szerepelni, egyet csoportot kivéve. A csoportok első két helyezettje rögtön kijut az EB-re, valamint a legjobb harmadik, de ami számunkra nagy lehetőség, hogy a maradék 8 harmadikból is továbbjut négy csapat, csak nekik pótselejtezőt kell egymással játszaniuk.
Most ott tartunk, hogy minden csoportban van már 4 csapat, már lehet szurkolni, hogy mit kerüljünk el, és hova lenne jó "sorsolódni". Az országok neveit amúgy kapusok húzzák, példának okáért itt van Dino Zoff, az olaszok legendája.
(Izgalmamban, és a náthát alibiként felhasználva közben limoncello-t kortyolok, mit mondjak, ez még mindig finom.)
Az a legjobb, hogy ahogy telnek a csoportok, úgy sopánkodik a két műsorvezető, hogy ide se, oda se lenne jó kerülni. Talán egyet mondtak kívánatosnak, de nyolcból egy elég kicsi esély.
Huh, az első, A csoportot megúsztuk, tehát hollandok, törökök nem lesznek nálunk. A B csoport is kipipálva, a belgák kerültek oda. Most jön a C, amit szeretnénk - de ukránok dörzsölhetik a tenyerüket. D csoportba az írek kerülnek. Jöjjön az E! Na még ez is jó állítólag. Svájc.
Most már az F jelenti nekünk a Kánaánt. És lőn! Görögország, Magyarország, Románia, Finnország, Észak-Írország, Feröer-szigetek
Állítólag a 2. hely is realitás számunkra, de a harmadik mindenképp. :)
A G halálcsoport, de ez már legyen az ottaniak gondja. Az olaszok a H-ban a bolgárokat, horvátokat, norvégokat kapták. És az I csoport csak 5 csapatot számlál, élükön a portugálokkal. Ennyi. Persze idén még lesz előtte egy VB, ami azért nagyobb léptékű esemény.

Elkezdődött a téli olimpia jéghoki döntője. Az első harmad után: Svédország - Kanada 0-1

és Fanni várna szőkén ...

Tudjátok folytatni? Remélem igen!

Ma reggel olvastam egy nagyon szép írást Kifli és levendula oldalán. Itt tudtam meg, hogy a napokban elhunyt Radnóti Miklós özvegye, Gyarmati Fanni. 102 éves korában távozott közülünk, de ebből hetvenet magányban élt, ami átlagos emberi értelemmel felfoghatatlan. Sokan megfogalmazták már a szerelem érzését, a tomboló vágyak és az eltökélt szeretet összefonódó katarzisát, de ama mondatokat a pillanat heve szülte, és ki tudja milyen tartósak voltak ... Ám ez a 70 év mindennél igazabb bizonyíték az összetartozás és a ragaszkodás létezéséről. Élete végéig hűséges maradt, szerényen meghúzódott a háttérben, és nem árusította ki közös emlékeiket. Nem volt híres, de mégis nagy ember volt, a szó igazi, nemes értelmében. Béke poraira ...

Olvassátok el a költő "Levél a hitveshez" című versét (már ez a szó is, hogy hitves ... milyen szép) és megértitek, hogy milyen az igazi szerelem.

Tej és szappan

Kicsit megfáztam, de azért nem vészes, arra még maradt energiám és lelkesedésem, hogy elvégezzek egy kísérletet. A neten láttam, és felkeltette az érdeklődésem. A múlt héten beszereztem hozzá a kellékeket,

pontosabban szólva csak ételfestéket kellett vennem. Két lapostányérba tejet öntöttem. Azért kettő, mert kétféle tejjel akartam kipróbálni a folyamatot. Egy zsírszegénnyel és egy normálissal. Aztán mindkettőbe öntöttem ételfestéket, mert így látszik a vegyi anyagok reakciója, és így lesz látványos a kísérlet. Tehát középre csöpögtettem piros és sárga festéket felváltva. (Ehhez egy vattás fülpiszkálót használtam, de óvatosan az üvegből is lehet önteni. És most jön a lényeg. Ebbe a festékbe kell cseppenteni egy (szigorúan egy) csöpp folyékony mosószert, ami ugye oldja a zsírt. Vagyis a tejben a zsírmolekulák szétszaladnak (remélem se vegyész, se kémikus nem olvassa ezt a laikus írást) és magukkal "viszik" a festéket is, ezzel szép mintát

rajzolnak ki. Kicsit olyan kaleidoszkópszerű a látvány. Feltételezem, hogy az igazán szép mintákhoz, gyakorlat és az arányok pontos ismerete szükséges, de hazai boszorkánykonyha próbálkozásnak az alábbi is megteszi. Mint látszik a két tej között jelentős különbség nincs, a jobboldali 2,8-as "sima" tej. Egy idő után a minták elmosódnak, de játéknak azért szerintem jó, főleg ha egy gyereket is bevonunk a varázslásba. :)

Szemlélet

„Ha hajót akarsz építeni, ne azzal kezd, hogy a munkásokkal fát gyűjtetsz és szó nélkül kiosztod közöttük a szerszámokat, és rámutatsz a tervrajzra. Ehelyett először keltsd fel bennük az olthatatlan vágyat a végtelen tenger iránt.„

Antoine de Saint-Exupéry

Varjak vagy ne varrjak?

Már korábban is hallottam, hogy a varjak a legokosabb állatok egyike, de a madarak között mindenképpen Nobel díjas tudósok. Az alábbi filmen egy olyan komplex problémát old meg - látszólag játszi könnyedséggel, töprengés nélkül - ami egy óvodásnak is becsületére válna. Az elemózsiát kell kikotorni egy átlátszó dobozból. Talál a varjú (akinek a 007-es nevet adták) egy rövid botot, de azzal nem éri el. Viszont azzal ki tud piszkálni 3 követ 3 ketrecből. A köveket egy tartályba dobja, ahol a súly lenyom egy szerkezetet, és így elérhetővé válik egy hosszú pálca, amivel már ki tudja kaparni az áhított étket. Sajnos a film nem beszél arról, hogy milyen hosszadalmas volt a tanítási folyamat, csak hogy tisztában van az egyes elemi tárgyak szerepével, de ebben a kombinációban most látja először a terepet a madár. De azért ugye csodálatos? :)

Szerelmesek napja

Szeretem ezt a napot. :) A szerelmesek napját. Hiszen miért is ne szeretnék bármit, ami szép, nemes és romantikus. San Valentino római püspök és mártír volt, bár egyes források szerint nem is egy, hanem egyenesen három mártír "futott" ezen a néven. És mind a 3. században. Nekem az valahogy melegíti a szívemet, hogy San Valentino a szerelemesek védőszentje, de valahogy bezavar, hogy ugyanez a szent az epilepsziások védőszentje is. Nincs elég szent, hogy mindenkinek jusson egy saját, kizárólagos terület?
Vagy valami ok-okozati összefüggést kéne látni a két jelenség között? Tudjuk, hogy a szerelem sötét verem, de talán ennyire azért mégsem ...

Igyekeztem kevéssé giccses képeket válogatni, de nem volt egyszerű. :)

 

Február 12

Február 8-án Jules Verne (Gyula) született, február 12-én (azaz ma) pedig Szabó Attila, akit feltehetően nem ismertek, hiszen gimnáziumi osztálytársam, és csak szűk körben híres. De nekem barátom, ezért gondoltam eme nevezetes nap alkalmából meglepem egy verssel.

Kedves Attila, drága barátom!
Kettős az érzés, tudom és belátom.
Az idő kereke forog kíméletlen, bizony,
de fogjuk fel vidáman, kerüljön az iszony.

Habár immár ötven lettél,
s talán picit öregedtél,
de bajszod kackiásan mered,
ugye te is elismered!

36 éve ismerjük már egymást,
és megéltünk ezalatt egy s mást.
Rendszerváltást, internetet
Való Világ döbbenetet.

De barátságunk töretlen, átível mindezen,
s köszönöm, hogy nyaranta ütőt fogsz énvelem.
És bátran mondom neked, az ultit se hanyagold,
több örömet szerez, mint hírneves Maja Gold.

Mit is mondhatnék még, ami szép és ünnepi?
Mi szívedet mámorban, kéjben fürdeti ...
Fotóalbumban a legbecsesebb szakszó:
A borítót készítette tehetséges Szabsó.

Békés melegség és családias légkör
óvjon meg a bajtól, didergető széltől.
Kívánok további élménydús éveket,
és emellett ne feledd a biztató lényeget:
Az ember annyi idős, minek érzi magát!
Ne rombold hát le a remény eme falát.

Kérlek, nézd el nekem versem szutykos báját,
szopogassuk együtt a butykos száját!

Őrület

És nem is akarom elhinni! És mégis muszáj! Európában, Dániában, Koppenhágában, egy ÁLLATKERTBEN megöltek egy zsiráfot. És nem 500 évvel ezelőtt, hanem most! Mi volt a szerencsétlen kétéves állat bűne? Semmi. Csak már volt elég zsiráfjuk. Ez önmagában is borzalmas lenne, de ezek a primitívek emberek állítólag gyerekek szeme előtt darabolták fel a jószágot. Egyszerűen elképesztő; és várom a hírt, hogy nem igaz, hogy kacsa az egész, és nem is úgy volt az egész. Egy intézmény, ami az állatok jólétéért felelős, hogy tehet ilyesmit? Ki ott az igazgató? És még meddig az? Aljas indokból, előre megfontoltan eltenni láb alól, egy kecses, ártatlan élőlényt ... hogy tud az ilyen aludni?

Rébusz

Ha már a logikánál tartunk - a napokban csináltam egy fejtörőt, amit most megosztok veletek. Aki jártas az irodalomban, az azt is tudja, honnan származik a rejtvény.

Ööö, igazából az eredeti ötlet származik egy regényből (ha megfejtitek rá is jöttök, kire gondoltam), csak próbáltam egy kicsit felturbózni, és úgy érzem sikerült is. :)

Sakkozóknak

A legnépszerűbb és legelterjedtebb - persze a hagyományos sakk után - a hexasakk:

Polgár László, a Polgár lányok apukája is kifejlesztett egy érdekes verziót, a csillagsakkot:

De olyan is van, amit nem két ember játszik, hanem három, ebben igazán különleges a futó mozgása:

Vagy:

És a szimmetria sem követelmény, sőt talán feltűnik a képen, hogy a tisztek képessége kombinálható, mint bástya-ló, vezér-ló:

Mindeddig a síkban mozogtunk, de miért eme korlátozás? Álmodjunk nagyot:

A figurák változatosságáról majd egy másik alkalommal lesz szó. :)

Áldott itt e föld

Nem tudom, ismeritek-e ezt a dalt, de ha nem, akkor éppen itt az ideje. Szerintem bőrborzongató az alkotás. Úgy képileg, mint főleg zeneileg - ahogy mondanák pöstiesen - nagyon ott van a szeren. Csézy énekli, és mint utólag megtudtam, ez nem más, mint Magyarország úgynevezett imidzs (image) dala.

Szöveg nélkül

Jóhiszeműen hibáztam ...

Ismerős ez a mondat? Aki ma hallgatta a médiát, annak biztos. A pulzusom az egekben, de egyszersmind  fanyar mosoly redőzi arcomat.

Nem szeretek politizálni, mert bemocskolódik tőle az ember. De vannak pofátlan dolgok, ami mellett nem lehet szó nélkül elmenni. Ugyebár arról van szó, hogy az MSZP második emberéről kiderült, hogy 240 milliót parkoltat egy külföldi bankszámlán. És a vagyonnyilatkozatában ez a tétel nem szerepelt. Most abba ne menjünk bele, hogy tisztességes munkával vajon lehet-e ennyit keresni, de valahogy feltűnt, a 100 leggazdagabb ember között nincs se ács, se asztalos, se tanár, se óvónő, és még hosszú lehetne a lista. Nem akarom lebecsülni a szellemi munkát - magam is abba a táborba tartozom - de az arányok vérlázítóak. 

Szóval vissza a mederbe. Az MSZP sokáig védte saját kutyájának kölykét, hogy micsoda feltételezés, és minő rágalom hadjárat, stb. Koromnál fogva voltam úttörő, KISZ-es, sőt párttag is, a szocializmus szinte a vérembe ivódott, ezért némi nosztalgikus naivitást is tudok érezni eme párt irányában, de azért ne legyünk vakok.

És a sokadik noszogatásra mit reagált ez az imposztor? Lemondott párttagságáról, és ennyit mondott: "Jóhiszeműen hibáztam, mikor a vagyonnyilatkozatomat nem kellő pontossággal töltöttem ki." Khmm .... Hogyan? Nem jól értettem! Kérdeznek a vagyonomról, és hosszas töprengés után eszembe jut, hogy a sublótban van 20 millió, de a szekrény tetején szunnyadó 240 millióról megfeledkezem? Életszagú ez? Van aki ezt elhiszi? Ugye ti is mosolyogtok? És akkor még jön hozzá egy humoros címlap: "Simon belerondít az MSZP kampányába." :) Na erre mondják, hogy eufemizmus! Ha ez nem teszi taccsra az egész párt hitelét, akkor nem tudom minek kell még itt történnie. Ha nem lenne abszurd, azt mondanám a pasas a FIDESZ beépített titkos ügynöke. Ez az egész politizálás olyan, mint Vitéz László és a szerecsen meg az ördög a bábszínházban. És kacagnék is, ha nem ez én, a MI bőrünkre menne a dolog.

Bár a fickó állítólag el tud számolni a pénzzel, de még ha így is van, vajon mi lesz a következménye a dolognak? Bennem felmerül az okirat hamisítás gondolata. Mennyi is a büntetési tétele ennek?

Remélem nem kell többet politikai tartalmú bejegyzéseket írnom ...

:) De mégis. Mert újabb információk jutottak tudomásomra. Viszont újabb bejegyzést nem nyitok neki, inkább itt folytatom. Merthogy mint hírlik, 2008 óta folyamatosan elfeledi a fickó ezt a vagyont. Az MSZP pedig olyan orcátlan (legalábbis a szóvivőjük), hogy immár "idejétmúltnak" nevezi az egész eseményt, és őket erről ne kérdezze senki, hiszen a muksó lemondott párttagságáról. Hát van még lejjebb?

Montágh Imre

Egy érdekes műsor volt a tévében. Fogmeder, ajakkerekítés, szájpadlás hangok és ehhez hasonló kifejezések röpködtek az éterben. Az előadó egy ismert logopédus, Montágh Imre volt. Erről a száraz tudományról olyan élvezetesen, színesen és érthetően mesélt, hogy majdnem jelentkeztem egy ilyen tanfolyamra. A pasinak olyan kisugárzása volt, hogy szinte kiégett a képernyő. Mikor rákerestem a nevére a neten, akkor további érdekes tények birtokába jutottam. Nem volt könnyű élete szerencsétlennek, és nem is adatott meg sok neki, 51 évesen távozott az élők sorából.

http://www.rtlklub.hu/musorok/21szazad/videok/107075

Magyar hangja Szabó Gyula

Bemásolok ide egy cikket. A vastagítás és aláhúzás az én művem.

Elkészült Columbo hadnagy, vagyis az őt játszó Peter Falk köztéri szobra, amelyet a belvárosi Falk Miksa utcában állíttat fel az önkormányzat, írja a Blikk. A 2011-ben meghalt színésznek magyar ősei voltak, feltételezések szerint az író-politikus, Falk Miksa lehetett a dédapja.
Az V. kerületi polgármester, Rogán Antal (aki a szobrot megrendelte) az elsők között nézte meg Fekete Géza szobrát. A bronzszobor közel két méter magas, Columbo mellett a kutyája is meg lett örökítve, ahogy ül a gazdája lábánál. A szoborlátogatást csak a Blikk örökíthette meg. A szobor 14 millió forintba került, legkésőbb március elején kerülhet a Falk Miksa utcába.

Képet sajnos nem tudok mutatni, mert az még úgy látszik egyelőre nem publikus. Mindenesetre a vezérhangya megindult a fejemben. Szükség van erre? Ugyebár eleve feltételes módról beszélünk, de ha még igaz is, szükségünk van nekünk erre? Vajon hány embernek fog eszébe jutni, hogy nem Columbo áll a talapzaton, hanem az utca névadójának leszármazottja. Vagy ezt oda fogják írni? És van már Falk Miksa szobor? Az meg különösen szívderítő, hogy a kutyája is bronzba lett öntve, mert nyilván a Falk Miksa kennelből származik az ebadta. Remélem ő is kap kis magyarázó táblát: Falk Miksa feltételezett dédunokája által alakított rendőrhadnagy kutyája. 

És még egy gondolat. Nem tudom eldönteni, hogy gazdag avagy szegény ország vagyunk-e. Ha kimegyek az utcára olybá tűnik, a gazdaság két mankóra támaszkodva biceg. Ha egy ilyen cikket olvasok, akkor meg épp most térdelünk le a 100 méteres síkfutás rajtjához. Csak így hümmögök magamban ...

Szerintem kidobott pénz, aminek lett volna jobb helye. Csak gondoljunk bele, egy családi párhuzam keretében. Akkor veszünk festményt a falra, mikor nem telik a gyerek tanszereire? Megkérdezték erről az V. kerület lakosait? Ők vajon mire költötték volna ezt a pénzt? Erről nem lehet SMS-ben szavazni? Megannyi kérdés. Politikát nem kívánok belekeverni a dologba, mert ez emberi értelem kérdése. És nyilván a szobrászoknak is meg kell élni valamiből, de valahogy ez így globálisan sántít számomra.

Kis piros

Egy kis kiegészítés a tipográfiás cikkhez. Így is lehet értelmezni egyetlenegy betűt. :) ... és nem látjuk a képen a nagy Ő-t, aki mindezt elkövette ...

Hócicc

Jövőre én is ilyeneket akarok majd csinálni, főleg ami a felső sarokban van :)

VVVI

Na jó, VV6. Számos hibám van, de ezeket nem kívánom az orrotokra kötni. :) Időről-időre azonban felfedek egyet-egyet, bár nem azzal a célzattal, hogy a sárba rántsam saját magam. Ha mégis ez lesz az eredmény, hát tudnom kell elviselni. 

Szóval szoktam nézni a valóságshow-kat. Persze gyártok hozzá ideológiát, hogy ne a szimpla kukkolás legyen a motiváció. De komolyan - ezek a műsorok egyfajta jellemábrázolások. És érdekelnek a kiélezett szituációk, hogy bizonyos helyzetekben miként viselkednek egyes emberek. 

De igazából azért hoztam szóba a dolgot, mert feltűnt egy érdekes jelenség. Legrövidebben talán cenzúrának nevezhetném. Ám bugyuta, korlátolt és értelmetlen. Feltehetően az volt a cél, hogy a cigarettát ne reklámozzák, mert nyilván ezért büntetés járna, de a módszer az igazán meghökkentő. Amikor az egyén a szájához emeli a staubot avagy blázt, akkor egy nagy homályos körrel kitakarják a szívás a mozdulatát. Aztán ha lerakta a kezét, akkor már bőszen mutatják, ahogy kifújja a füstöt és ott "gőzölög" a koporsószög a mancsában. Hát, ha van valami álságos a kereskedelmi tévék műsorpolitikájában (én csak kérdezem...), akkor ez szerepel az első ötben.
És azok az erkölcsök ... illetve annak hiánya. Ezt speciel a tegnapi adásban láttam: az egyik fickó rárepült az egyik domború macára, hogy ő szeretetéhes és smároljanak már egy jót. A lány vonakodott, aztán valami beteges alku kapcsán kiegyeztek egy szájra pusziban. No, több se kellett a csődörnek, a hormonok túlórát is bevállaltak, csak hogy takaró alá juttassák a kiszemelt leányzót. Itt felébredt valami ősi tiltakozás a signorina-ban, hogy ő azért ennél többet ér - és távozott. Mit tesz isten, arra somfordált egy lazább morállal megáldott ... ööö ... (csiga)bige és felajánlotta szájszervét közös hasznosításra. Éppen zajlik az intenzív nyálcsere, hát jön vissza az előző fruska, persze mereszt nagy szemeket, hogy még ki se hűlt az ágy a helyén, máris más fetreng benne. Bánatában elment tusolni. A fickó a szobában még igényt elégített ki (mellesleg mindez egy harmadik személy vizsla tekintete kereszttüzében), de aztán bánatos kutyaszemekkel a fürdő felé vette az irányt. Nem tudom, milyen hosszan szapulta és ostorozta magát - a tévé ugyebár megvágja a műsort - de az oktondi lányka hamarosan a karjaiban találta magát, és kezdődött a reanimálás. Hááát köpni-nyelni nem tudtam, illetve ha összeszedem magam, akkor esetleg köpni. Sokat a tényen nem változtat, de biztos felmerül bennetek, hogy a srác netán valami délceg, daliás herceg, amolyan huszonéves Brad Pitt .... Nos közel sem, bár nyilván nem nekem kell ezt megítélni, de azért feltűnt, hogy a két hét alatt többet zokogott, mint az összes lány együttvéve, és a legutóbb azért, mert valaki egy pókot vitt a nappaliba. Mucho macho ...
Így változik a világ, és szemlátomást tehetetlenek vagyunk ....